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November 16 冒个泡吧～～～怎么说？ 怎么做？ 马上就要25岁了～ 不该再迷茫了， 其实， 我知道前方的路了， 可是～～～～～～～ 为什么还停滞不前呢？ 各位还好吗？ 好久没有回来了， 很思念各位， 姐，老哥，大哥大，小C姐，淘淘姐，你们都好吗？ 宁宁，你在哪里呢？ PENNY，现在的生活会很幸福吧， 呵呵，我想应该如此吧～ 学武呢？ 一个人的上海还习惯吗？ 还有很多我不曾遗忘的朋友，你们都还好吧。 生活的压力让我喘不过气， 而你们? 至少看起来都很幸福吧～ 只是有时我只不知道该说些什么， 这么久以来我居然一点变化都没有， 似乎时间也随着着空白的画面静止了， 天才与白痴一线之隔， 而我？ 怎么看都觉得自己无法融入这个社会， 难道这真的是我的问题吗？ 如果让我选择， 我宁愿做一个旅行家， 走遍世界每一个角落， 有人陪也好， 没人陪也罢， 只要走， 不停的走我就是幸福的， 唉～～～～～～～ 不必为我担心， 我很明白我要做的是什么， 七七和我说人都有两面， 我也知道我的那一面是什么， 所以不想再发牢骚了， 回来的目的不是为了分别， 而是新的开始， 我会继续上路， 路上， 希望有你们的爱， 至此搁笔， 祝大家幸福～ March 04 秒速5厘米
一切都发生在那《秒速5厘米》
突然间我发现… 我好像懂得了她那时的选择… 突然间我发现… 爱和占有并不需要同时发生… 突然间我发现… 不如让有些东西留在心里… 突然间我发现… 那些记忆是那么的甜美…
一切都发生在那《秒速5厘米》
如果有一天… 请陪我一起去看盛开的樱花… 如果有一天… 请让我陪你一起漫步回家… 如果有一天… 请你陪我仰望深蓝色的夜空… 如果有一天 请让我陪你共度余生…
一切都发生在那《秒速5厘米》
我们还在寻找… 昨天的你我在雪夜相逢… 我们还在寻找… 明天的你我或许还会相逢… 我们还在寻找… 时间还在捉弄着我们的重逢… March 01 后来的我们...
毕业时的我们
现在的我们
多日的沉淀让我有想把这次聚会记录下来的冲动，虽然我永远不会忘记，但还是让我把它写下来吧~ 先生说：“情人虽是新的好，但朋友总是老的好”。 我想大家都会同意先生的说法吧？呵呵，先生的高明之处并不是他的知识有多么的丰富，他的语言有多么的精辟，他的故事有多么的精彩，其实先生只不过说出了我们最想说却又不知道怎样说出口的话，每当我们看到了这些话的时候都会会心一笑，现在的你呢？ 想必大家已经看到上面的照片了吧？十年了，我们这些曾经的孩子终于又有机会坐在一起了，妈妈很不理解我~问我为什么要一次次的组织同学聚会，这次居然是小学同学，我只好说：“妈！我是个爱热闹的人”。其实每个人都想在生命中结交几个知心好友，我又何尝不是？也许真的如我所说吧，我是个爱热闹的人，我喜欢把我的朋友聚拢在我的身边，看着他们快乐的同时我也会非常快乐。虽然我毕业已经十年了，但最真实的感情还留在那里，我们这些当年的孩子们现在都怎么样了？我们还能相聚在一起吗？这个聚会我已经想了不是一次两次了，我多想和你们在座在一起，没有利益，没有金钱，没有谄媚，有的只是快乐，即使我们已经分开了那么久那么久...... 很显然大家对我的努力都是肯定的，我们的小学已经不在了，我凭借着记忆找到了老师现在任职的学校，我都不敢确认她们时候还在那里工作，她们还记得我吗？她们会来到这里参加我们的聚会吗？好在所有的担心都是多余的，老师们居然都认出了我是谁，真的难以想象，呵呵，看来我真的真的给他们留下了“深刻”的印象哈。同学们呢？好多都有自己的事业了，还有已经结婚的，马上要结婚的，呵呵，真的很高兴，你们能来参见我组织的这次聚会，下次我会做的更好的。 三老师们和同学们让我第一个讲话，激动的我都不知道说什么好了，虽然早就有了准备，但当着大家的面还是有些磨不开，好在我已经不是当年那个腼腆的小男孩了，用老师的话说我们已经都变成大小伙子了，呵呵，用我们的话说：“我们都是老爷们了~”这些年大家都渐渐的分开了，工作的工作，上学的上学，做生意的做生意，很少有机会坐在一起谈心，有很多人真的是一毕业就没见了，十年了，我真怕认不出你们，呵呵，好在你们都没太变，我还记得你们的名字，你们还记得我吗？ 十年了，我们经历了那么多，感情并没有变淡，反而越来越浓了，是不是只有离开后我们才能真正体会到友情的珍贵呢？ 时间让我们分开又让我们相聚，先生说过：“离别是为了相聚，只要能相聚，无论多痛苦的离别都可以忍受。”既然我们的离别不是痛苦的，那么我们就更有理由期待下一次的相聚了，我会等着你们，让我们相逢在明天...... February 28 IMAGINE John Lennon Imagine 这是一个歌者送给世人最好的礼物！无需再重复John Lennon是多么的伟大，人们早已经用无数种方式诠释了他是怎样一个传奇性的人物！很少有人能像他那样在音乐的领域影响一代人的整个世界观，早在BEATLES时期的John Lennon就和另一个天才Paul McCartney让我们为爱而感动，在他们的音乐里我们分享快乐，寻找珍爱，解放思想，而当BEATLES解散后John Lennon更像是一个活在凡世间的圣人，用他的实际行动与战争抗争，虽然这些在我们看来是徒劳的，可他始终坚持着，坚持着，直到一声枪响划过纽约冰冷的街头…… 如果说这个世界上真的有音乐巨人的话，那么John Lennon就是那个让我们所有人仰视的人~如果说这个世界上真的还有另外一个理想主义者的话，我想John Lennon一定会毫不犹豫的拿起枪与伟大的切格瓦拉一起战斗~如果说这个世界上真的存在仁爱的话，那么John Lennon一定就是爱的化身！ 远离战争，珍惜生命，爱护你自己的同时珍爱你身边的朋友，希望总有一天我们能够生活在一个没有隔阂、硝烟、战争、痛苦、Organized Religio的世界中…… February 20 寂寞的感觉 他不愿阿飞再想这件事，忽然抬头笑道：你看，这棵树上的梅花已开了。 夜深人静，从大醉中醒来，忽然发现躺在自己旁边的是个自己连名字都不知道的人。 是什么让我突然地感到寂寞？不是没有朋友，不是没人关心，只是突然一阵，想要远远的离开~ 我相信自己不是什么浪子，我喜欢热闹，我喜欢被朋友围绕的感觉，当我成为这个团体的中心时那种感觉让我有种飘飘然的感觉，可是... 还是宁愿一个人远远的，就远远的，静静的，悄悄的，离开...离开...离开... 一年又一年，我们重复着同样的故事，我们感受着同样的心情，我们承受着同样的痛苦，我们品尝着同样的快乐~ 真快啊，时间就这么悄然而逝，来不及说一声道别，新的一天就要开始了~我该庆幸又有了崭新的一天还是该为逝去的昨天而悲哀？ 一切都是那么的虚幻，可是又是我们真实经历的~我，得到了很多，失去了很多，但这一切对我来说却并不是很重要，得知我幸失之我命，不与命运争夺，就平静的接受这一切... 我当然知道年轻人不该这样，这样会被人说成没出息吗？呵呵，也许吧~可是寂寞让我变的落寞，落寞又让我变得释然，渐渐的，释然让我变得淡然，看淡一切，享受生活里的点点滴滴，如果让我保留这份感觉，如果我能一辈子这样不也很好吗？人不应该更豁达一些吗？ 寂寞不好，可是渐渐的我发现只有寂寞才是真实的，一切都会变为过眼云烟，到最后陪伴我们的只有壁炉里升起的暖暖的炉火，也许你够幸运，会有另外一双苍老的手紧紧地握住你，就这么静静的坐着，想说点什么却无从开后，一辈子了，把该说得都说了，该吵得也都吵了，现在...让我们静静的享受这片刻的宁静吧！ January 22 留下些什么? 她是会走路的梦，电影史上永远的纯真女神，她所创造的银幕形象没有任何人能够再现：她还是落入凡间的圣女，乐于助人的精灵，她为世界儿童事业所做出的贡献使她成为永远的天使！ ——选自《看电影》 突然见发现她已经离开我们整整15年了，那张世界上最美的面孔似乎从来没有退色过。令我惊讶的是我竟然无法找到她晚年时候的照片，也许是人们可以隐藏了岁月在她面容上划过的痕迹，抑或岁月更加眷顾这个落入凡间的精灵，这是她本人的幸福更是我们的幸福吧~可以说是她一个人改变了一个时代，人们逐渐忘记了妖艳的梦露，虽然她也是那样的风华绝代。天使的出现让世界改变的对美的定义，人们不再追求性感的摩登女郎，街上流行的不再是爆炸似的金色烫发，男人们不再只关注女性的三围到底是多少，她留下的经典太多太多，一个人改变了一个时代，这样的女人又有几个人不喜欢呢？可天使只属于天堂，就像拿出淤泥而不染的莲花，让我们只有远远张望却不敢靠近一步，似乎任何鲁莽的举动对于她来说都是一种亵渎，唉~此曲本应天上有，人间能得几回闻…… 浑浑噩噩已经度过了24个年头，今天晚上妈妈带回了一大堆红色的东西，突然发现自己在妈妈眼里还是一个孩子，无论怎么样，是吵是闹她始终关心着我们兄弟二人。长大了，她所关心的不再是我们能否吃饱穿暖，工作的事情似乎也不是特别的着急，反而关心起我的终身大事来，追问着我的行踪，关心着我今天又和谁谁谁出去了~还说如果下半年真的在长春找工作的话就找罗给我介绍对象的种种事宜！我可服了我老妈了！知道吗？我真的真的没有考虑过这些事情，谁能真正关心我想要得是什么？虽然我很感激老妈为我所作的一切，可那些真的不是我想要的东西啊~ 始终在想我们来到这世界是做什么呢？说实话，我们生不带来死不带走，我们对这个世界不能太苛刻，我们能得到的东西到最后都会化为乌有，重要的是我们来到了这个世界然后为这世界做出了什么？我知道肯定会有人笑我，我也知道太过理想主义的我也许不是和生存在这个世界上，可我终究还是来了，我既然已经来了就不会太客气，只是我现在也迷失了方向，我能留下些什么呢？或者这个世界它需要我为他做些什么呢？ 我知道天使不能告诉我，她只会对我微笑，用爱来感化我；我知道先生不能告诉我，他只会与我畅饮，笑尽天下可笑之事；我知道切更不能告诉我， 他只会让我去战斗，拿起枪去解放需要解放的人们；你们都有你们的理想，我迷茫了，我的理想越来越模糊了~唉…… December 06 死胖子 先生说——“骂人”，当然不是件值得向别人推荐的事，却永远有它值得存在的理由。无论谁痛痛快快的骂过一个自己痛恨的人之后，总是会觉得全身舒畅，心情愉快的，好像便秘多日肠胃忽然畅通。 首先申明一点，我还算一个讲文明懂礼貌的孩子（呸！都大老爷们了还叫自己孩子！）~遇事从来都是先讲道理，即使面对那些蛮不讲理的人也不轻易动粗口，当然，我也会有忍不住的时候，比如和在某些公共不讲文明的人的争执就经常发生，类似告诫那些不良少年不要在公共场所吸烟和大声喧哗，对不主动给老年人让座的青年人恶意挖苦，与那些成心坑害老百姓的恶意商贩们的争吵就时不时地发生在我的身上！其实想想也不应该，都不是自己的事，管那么多干什么呢？唉！可惜我这人就这臭脾气，只要是不合理的事就想插一嘴全然不顾自己的身份地位。呵呵，也许这样也好，至少能说明我还血气方刚，还没有看不惯的东西，还有想说话的意愿，嘿嘿，自我安慰吧！ 其实今天想和大家说说——骂人！对，你没看错，就是骂人！今天和胖子去逛街，给他买衣服最费事！一个1.85的人长到100多（公斤），那体形那叫一标准！那肚子那叫一宏伟！那皮肤那叫一雪白！时常奇怪他当年是如何瘦到140斤的！唉!本以为当兵回来能成一棒小伙，回来是回来了，结果又变回胖小伙了！还自鸣得意地说：“哥们也算瘦过，你看那照片照的，多帅啊！”我没事就骂他：“合着你就新兵连那三个月瘦了60斤，从延边回长春还养着，不仅没瘦下来结果还胖了，你这兵当的，真亏！”他也会嘿嘿傻笑着说：“没招啊！你不知道吗？哥们那叫老爷兵！相当潇洒了！” 走了一路骂了一路，我们好像把所有能说得脏话都说出来了！在试衣服的时候我把他一顿埋汰！“哥们，最近猪肉涨价了啊！你注意点，别瞎逛了！小心让人逮着：这衣服好，简直太好了！你要是再瘦50斤穿上肯定好看：我看行！怎么也比那件强！穿上也是件衣服啊！嘿嘿，就一点，有点“走光”：这皮肤雪白雪白的，你怎么保养得？天天睡面缸里吗？”唉！最后说得口干舌燥打得精疲力尽一人一瓶可乐什么都忘了！呵呵!其实有这样的朋友也提高的不是吗？在他们面前不用装犊子，不用装文明人，不用带上虚伪的面具，大家彼此都知道是怎么回事，无论是你什么身份什么地位，在老友面前都没有必要伪装！因为彼此太熟悉了！熟到一个眼神就能心领神会的地步，特别是彼此之间谩骂过后的哈哈大笑，那种感觉真得很好很好…… 说说今天的收获吧——给胖子买了一件上衣,用时——4个小时， ——和胖子一起去洗澡，用时——2个小时， ——陪胖子吃了一顿中午饭，用时——1个小时， ——给老妈买了一套保暖内衣，用时——45分钟， ——给猴子儿子买了一件玩具，用时——15分钟， ——临回家前去超市买午夜零食，用时——10分钟， ——决定周末带猴子儿子去新天地游乐场，用时——1分钟， 大家看看，这个死胖子多耽误事，我的一天就这么被他浪费了，我冤不远啊！周末让猴子儿子狠狠玩！我逃单！坑死你个死胖子！哈哈！ December 01 忘记（先回答一个问题吧~宁宁问我我口里所称的先生是谁，好吧！我告诉你，他叫古龙，那个给了我心灵无数震撼的古龙！不要肤浅的认为他只会写几本武侠小说，在他的故事里我学到了很多，其实故事无论是真实发生的还是作者虚构的，他总是由人构成的，所以我们总能从故事里看到我们自己的影子，学到些我们本来就该学会的东西！） 还是以先生的话为起点：“无论多么深的悲哀和痛苦，日久也会淡忘的。忘记，本就是人类所以能生存的本能之一。心可以沉，也可以死，人却不可以。心死只不过悲伤麻木而已，还可复生。生死之间，却别无选择的余地，也绝无第二次机会。” 姐给我留言说——永远没有最后，好吧！我承认，我承认我会再一次想起她！可是事情到了今天时间走到了这一刻我突然发现她是谁根本不重要！宁宁问我我口里所说的那个她是谁，曾经我认为她是PENNY，后来我发现并不是，或者说并不仅仅如此，我所告别的是那一段回忆，那个曾经得我，所以我可以说我口里所说得她就是我，我根本没有理由忘记她也许也没有办法忘记她！但是我要挥手告别的仅仅是我自己，那个无限憧憬幸福生活的自己，其实这么长时间以来我都没有真正的认真地考虑过，我只是偶尔回想过去的那段日子，或者说其实我真正要想的并不是他而是回忆而以~当然，我并没有放弃快乐生活的权利也会继续寻找我自己的幸福人生，快乐不应该被遗弃！ 我不应该把话题弄得这么凝重，事实上我也只是偶尔才会痛苦，事实上我的痛苦完全源自于对快乐生活的憧憬，只不过我真的还没有找到幸福的终点在哪里或者说哪里才是幸福的终点，更确切地说我根本没有找到幸福的起点，今天终于完成了《奋斗》，他们到最后都告诉我说：“一家人永远不分开就是幸福。”其实我现在很幸福，爸爸身体越来越好，弟弟越来越懂事，而妈妈永远是那个乐观而又情愿付出所有的妈妈！我不该不知足，唯一的遗憾就是我自己，不过那根本不算什么，为了明天而放弃当前的事情我做了太多，那根本就不能算错，只能在我走过人生这条长长的路之后才能回过头审视今天的自己所做过的一切，那时候会是什么样的心情呢？呵呵！其实最大的可能是——我们根本不会在意今天我们到底做过了什么，因为无论我们在今天做过什么在遥远的未来的眼里看来他都是那么的美好那么的不可磨灭，所以我不害怕后悔也从不后悔。 我想告诉PENNY，珍惜你眼前的幸福，因为我知道了我能给你的和不能给你的都是什么，能给你的我已经全部给完了，也许我做的不好，但是那时候我是真心付出了~真的很谢谢你给了我那么美好的回忆，知道吗？那是一辈子的回忆，那将使我一辈子都将珍惜的回忆。我现在也终于明白爱你对你好并不需要占有你，如果一味的留着你反而会让你我都痛苦，那也根本不是爱！我该勇敢地面对你还有曾经的自己，告诉你——你很好很美很可爱，在心理你依然是我的小PENNY，告诉那个曾经得我——韩洋，你的幸福真让我羡慕，可是我不能一味的回忆你的幸福而放弃明天，我该拥有我自己的人生，再见，那个曾经的幸福的痛苦的我。PENNY——就像你曾经对我说过的——好聚好散，我想我们都做到了！是吗？ 还有，我想告诉宁宁还有文文姐，你们两个人在我的生命里真的很重要很重要，很多东西我们都无法解释清楚，可是我所能说的是有种感情一直深深埋藏在心里，他生根，他发芽，他长大，他长高，他茁壮成长，他经历风雨，他从来都不曾改变过，他一直留在心里，他围绕着我让我温暖，而你们就是温暖的源泉！ 最后，用先生的话结尾——人心里的痛苦，有时候正像是腐烂的伤口一样，你越不去动它，它烂的越深，你若狠狠的给它一刀，让它流脓流血，它反而说不定会收口。 November 29 今夜,我,最后一次想你时间：凌晨2.26 地点：家——电脑前 人物：黑白麒麟 事件：睡到一半居然被饿醒，我现在越来越佩服我自己了 感想：是不是我开始老了 后果：估计明天早上又起不来了 如先生所说：“女人就应该像个女人，聪明的女人都知道，若想征服男人，绝不能用枪的，只有温柔的微笑才是女人们最好的武器。” 我在《奋斗》中——这部有着各种评价的无聊的抑或精彩的青春喜剧。我必须承认我也是一个庸俗的人，我也喜欢看美女，我也喜欢对着电视傻笑，我也爱幻想。是的，我承认我喜欢那个叫遥遥的女孩，虽然她仅仅是一个配角，虽然她并不漂亮，虽然我一度认为她是那样的让我难以忍受。还有，我并不喜欢米莱或者夏琳，高傲的公主不属于我，我不是王子，只是个呆子，那么就不要用你的臭脾气来对待好脾气的我！也许很多人钟情于夏琳的美丽，或者有更多的人钟情于米莱对陆涛的付出，再或者你们还会钟情于露露的执著，当然你们也可以钟情于杨晓芸的可爱。好了，这一切都很好，我也都很欣赏，甚至于我一度认为杨晓芸是一个理想的伴侣。但爱情不是戏剧，我可以每天陪你玩，当我爱你的时候我甚至可以扮一个玩偶任凭你摆布，只是爱情会有开始也会有结束，我的爱情不能建立在我一个人身上，这一点我很清楚。 如先生所说：“上帝创造了男人，发现他还不够孤独，便给了他一个女人做伴，使他更真切的感觉到寂寞。” “在此之前我认为你是世界上对我最好的人，可当我遇到了真正对我好的人，我才发现你对我不是最好的。” “没有，我承认，他没你可爱，可是她给我信心，她让我对生活有信心。” “我曾经迷恋你的可爱，可是后来我才发现，那都是骗人的，不是最重要的。” “我把我所有最好的东西都给了你，可使你不满足，永远不满足。现在我已经没有任何东西可以给你了” “你叫我一直在付出，我离开你你很不开心，因为你还没有找到一个更好的观众去欣赏你的可爱。” “夏琳离开陆涛是因为她对自己不满意，然而你杨晓芸对自己很满意你对我不满意，你这样弄得我对自己也很不满意，我对生活失去了信心，对自己失去了信心。我时常感到屈辱和沮丧。” “我承认我做得不够好，但我尽力了” 这是项南的话！直到有一天我才发现这个小子就是卓越，是的,《与青春有关的日子》里的卓越，那个没有死在战场上却死在朋友阴谋下的卓越，他是那么的小气，他是那么的无能，他是那么得没有前途。可是就是他，他得到了他所需要的爱，遥遥出现了，他及时出现了！ “在遇到你之前，我可能有很多很多重要的事情一辈子都想不明白，我可能这一辈子都不会高兴，我可能这一辈子都会折在杨晓芸手里，那我就完蛋了” 遥遥，即使她没有得到最后的爱，我依然喜欢欣赏这个人，即使她根本什么都没有做，可是她让我知道了男人最需要的是什么——男人不需要在工作了一天拖着疲惫的身心却恐惧于妻子的责难，男人不需要每天面对妻子无情的刁难——即使你是可爱的，男人不需要一个美丽的女孩随着岁月的变迁变成一个贪得无厌的泼妇。我现在越来越明白自己想要什么了，我要的是你对我全心全意的付出，我承认我得到过这样的付出也感谢你对我这样的付出， 但一切都结束了，我们各奔东西了，我们都将有自己的生活，我不再需要每天面对着回忆痛苦，我不用再每天在回忆里幻想了，我曾经爱过你，这是真的，我现在还在爱你，这也不是假的，或许明天我还会爱着你，这是会发生的。可是，我必须拥有我自己的人生我自己的幸福，这一切都必须开始马上开始迫不及待的开始，因为——我是那样珍惜我自己的人生，那才是该获得幸福的理由。 如先生所说：“痴——并不可笑，因为惟有至情的人，才能学得会这痴字。” 今夜，我，最后一次想你，那么那么得想你…… November 22 八月照相馆
……八月照相馆……
如果生命即将结束，我会像他一样如此平静吗？
如果我们真将挥手道别，我会一如他一样洒脱吗？
如果明天的太阳真得不再升起，我会同他一样寂寞吗？
如果再见真的成为再也不见……我们还将彼此铭记吗？
或许我应该留下些什么,照片？信件？或者是一段美丽的回忆~
或许我会一如他一样找到那个该死的帅儿，开怀畅饮一直喝到天亮~
或许我会把家里的一切安排的妥妥当当，安静的守候天明~
或许……我会穿上那套我心仪已久的西装，把最阳光的我留在你们的记忆里~
我想我一定会找到她，即使很尴尬，我们依旧会开怀畅谈.
我想我一定找上三五好友，再一次在牌桌上切磋技艺，然后……合影留念.
我想我也一定会把应该交给爸爸的东西一一写好，老人家的记忆里有时真得不好.
我想我一定会再次依偎到妈妈的怀里，那里才是我们永远的避风港.
我很明白,
爱情的感觉会褪色,
一如老照片。
但你却永留心中，
永远美丽，
直到我生命的最后一刻 。
谢谢你，再会......
November 16 我们都逃不掉
老约翰施特劳斯((Johann Strauss, Vater,)最著名的作品《拉德斯基进行曲》(Radetzky March),
小约翰·施特劳斯(Johann Strauss, Sohn)的代表作圆舞曲《蓝色的多瑙河》(On The Beautiful Blue Danube).
巴赫的四首管弦乐组曲（Orchestral Suite）中最著名的第三首的第二部分咏叹调(后被小提琴演奏家威廉改编成著名的《G弦上的咏叹调》).
巴赫的一首康塔塔（Cantata）-----《我厌倦了》.
舒伯特的Auf dem Wasser zu singen《水上吟》，
看看这些世界名曲，听听这些动人的音乐，看看那些荒诞的画面，问问我们那孤独的心灵，是否我们也厌倦了！！！！！！
记得当年在看《肖申克的救赎》时也曾听到过一支世界名曲，让我记忆犹新，莫扎特—— <<费加罗的婚礼>>，当时听得我热泪盈眶，那是一种自由的味道，可今天呢？这些世界名曲在我得耳朵里是那么的刺耳，我只能看着血肉横飞的画面独自感慨。必须承认，我还是不能理解《大逃杀》，我还是不能明白导演的用意，虽然我很喜欢北野武，虽然我也曾经憎恨这个世界。好了，影片结束了，留在我脑海了的除了上面的这些世界名曲外还有什么？是最后逃跑的秋野七原和典子？是一路不惜性命帮助他们的川田？是一直在努力杀人的光子？还是那个我根本记不起来的黄头发的杀人狂？都TM不是，是北野武一个人在操场上做操的场景，那才是真正的孤独，那才叫真正的可怕，你以为死就很潇洒了吗？你以为你杀了别人你就会好过了吗？错了，正如先生所说：“只有阳光是最公平的，不管你这个人是不是快死了，都同样的照在你身上，让你觉得光明，温暖。”
只可惜世界上不是每时每刻都有阳光，即使是逃走的七原和典子，走在城市的钢铁森林中的你们面对的依然是乌云，那么你们何必逃呢？逃出来了又有什么意义呢？其实你们只是没有死而已，这很值得骄傲吗？
看不懂不代表不心痛，我的心也一直隔着你们跳动，知道吗？如果是我的话我会怎么做？像光子一样战斗，即使你们说我是残忍的，可是这个世界本身不就是残忍的吗?在生活中我们不是一直都在争斗吗？唯一的区别就是我们是否有勇气端起那支枪罢了。就像我在看狼族秘史一样，面对一群嗜血成性的狼我们怎么办？是的，我们只能逃跑，那么逃跑的时候我会怎么想呢？躲开，躲开，再快点，再快点，只要我能离开就好了，你为什么没有摔倒？他们只要一只猎物就够了，管你是谁，这次我逃了出去，下次我还希望逃出去。
这个故事也许不曾发生过，但其实他一直都在我们身边演绎着，如果你害怕了，那么你注定死亡，我知道我们都逃不了，但~至少我努力过，我不是那只待宰的羔羊。我回想光子一样战斗，不惜一切代价，因为就像川田说的一样——我不是早就说了吗？不要相信任何人!
November 13 独身OR光棍?
单身？是在玩弄生活。光棍？是在被生活玩弄！！！！！光棍节过去两天了，现在才来讨论着话题似乎晚了一点，但看在酒精强烈的作用使我昏昏欲睡的面子上就暂且原谅自己一回吧！ 好像是11月10那天吧，满大街的商家开始营造着喜庆的氛围，好像又要过年了一样，把门帘装饰一新招揽顾客或者说招揽大批的光棍们，我实在是真的搞不懂这么一不经意就又跑出来这么个洋节来！虽然我两年前就知道，但根本就没把它当回事，嗨！肯定是社会上那些闲散人等弄出来的无聊的说法，我没必要凑这个热闹，还不如在家睡个懒觉呢！呵呵，可惜啊！形势喜人形势逼人啊！第二天就出事了，我怎么就稀里糊涂的跑出去过这个节了呢？还被人拉去喝了一顿稀里糊涂的酒，见到了一个稀里糊涂的人，看到了一些稀里糊涂的景，MD!最近怎么净办一些稀里糊涂的事呢？ 在酒桌上的时候我就想，身为单身的我们为么还要庆祝呢？难道单身真得很值得骄傲吗？我好像从来没有这种感觉啊？我不需要人们用这么一个节日来提醒我我还是一个单身汉，更不用像他们说的一样被朋友们讥笑为一个光棍！要说哥们怎么也的是王老五啊！虽然不是钻石，但年轻就是本钱啊，哥们的明天说不定还是颗超级南非钻呢！呵呵！ 其实我那天确实有点喝多了！开始的时候以为简简单单吃口饭就可以了，毕竟我们俩刚从万力米线出来，谁知到那个哥们上来一瓶白的，怎么，向我挑战呢？靠！哥们喝酒还真没太服过谁，来吧！倒上，可怜我的胃了，谁叫你的主人不争气，长了一条怜香惜玉的肠子！呵呵，其实我也是没有办法，怎么也得让一个人保持清醒吧！好吧！今天我不做好人了，把自己灌醉，虽然我还没有什么烦心事，就是想多喝点，看看自己酒量究竟如何，唉！最让我郁闷的事情是我一直都不知道自己能喝多少，是，我难受，但为什么还能喝下去呢？七两白酒三瓶啤酒很少吗？不啊？搁平时我都得吓死，但一上酒桌就把什么都忘了，MD！我的胃，我以后一定好好对你，今天替哥们受点罪吧！ 单身也好光棍也好，我从来都没在乎过，其实说白了，我们都是一样的人，怀揣着玩弄生活的态度被生活所玩弄，到最后我们什么都没得到，除了应该及时总结的经验教训我们一无所获。唉~生活这个东西，就看你怎么看他了，独身还是光棍？一样的意思，任你选择了！哥们，想开点，过了可爱的11—11，明天你该是光棍还是光棍，该是单身还是单身，何必非得弄出点西洋景来给别人看呢？能善带自己比过什么节都强！ 呵呵，我可怜的胃啊，我给你弄杯牛奶喝吧！ November 07 所谓爱先生说:"一个男人有了女人之后,才能算真正的男人,就正如大地经过了雨水的滋润后，才会变得丰富充实。” 是这样的吗？如果真的是这样为什么先生一生要有那么多女人呢？为什么他总是爱来爱去不停的更改呢？是不是他一直没有找到感觉呢？或者适当感情变淡后他需要找到另一段感情来使自己看起来更男人些呢？我必须承认我很羡慕先生的一生，虽然短暂却是那样的洒脱，他从不为明天考虑，今朝有酒今朝醉，说起来做起来难，并不是所有的人都有这样的勇气的，既是我们都知道最后的结果还是结束！先生一生与烈酒与美人与武侠与他那个幻想的侠义世界无法分割，即使是病入膏肓之际他依旧开怀畅饮，这是怎样的情怀呢？是不是我们都该如他一样：“死并不是件了不起的事，的确是，因为有些人死了，但他的精神却还是永远活着的，活在人们的心里，所以死并不痛苦，痛苦的是一定要活下去的人”。 在姐的空间里看到了她关于爱的答案，虽然，这个答案有点模棱两可，有点无可奈何，但无论怎样我们都是生活在现实中的人，我们还都是一些小市民，我们无法割舍这种感情，这也许也就注定了我们小角色的命运。也好，我们没有那么多的理想，我们无法改变世界，其实我们连自己都改变不了，我们只是一群在钢铁森林里寻找食物的垃圾虫，如果运气好的话我们可以找到一个同样的虫子与我们一起觅食，也许我们还应该有个家，虽然不用很大但是一定要属于我们自己，说白了每个人不都是为了活着或者说活得更好点儿努力拼搏呢吗！唉！我们之间不必有那么多的仇恨，就像先生一样，把人生当游戏，把自己当棋子，走一步看一步，无法回头也不用后悔，至于女人或者说所谓的爱情——呵呵！还是珍惜眼前吧！ 男人与女人，永远打不完的官司，永远离不断的头绪，我还是一个人独自享受我的假期吧~ November 04 奋斗吧~我回来了，以一种我从未想过的方式回到了长春，该怎么说该怎么做？我知道这样的选择会使很多人惊讶，为什么放着好好的工作不去做？为什么要放弃金钱的诱惑？其实我也不知道这样做是对是错，只不过我不会后悔，我不会回头，既然选择了明天就应该为今天而买单。 这个月来我一直在痛苦中抉择，我不知道我回来后爸爸妈妈会已一种什么样的态度来对待我，是喜是悲是愤怒还是无奈或者像我一样面向明天依然微笑？一切都是未知数，我只能面对着这个位置的X勇敢的前行。 事情很简单，只是我不说而已。其实每次看见文文姐的时候都好像告诉她我现在的处境，可是我不能，上个月27号她要考试，而那一天也是我做出决定的日子，没有人能帮我我知道，所以我还是以调侃的口吻祝福姐考试成功，就连我昨天回家后都没有把消息告诉她，真的，姐太累了！我不想让她再为我操心，不想让她再为我烦恼，所以直到今天我才敢把一切都写出来告诉你们，这样姐就算知道事情也已经过去了，也许我的个性造就了我今天的状况，永远都不想麻烦别人，所有事情都想自己扛，可事情往往不是我一人能做主的，唉！人生啊！也许真得不能只靠自己一个人！ 姐！我辞职了，或者说我想换一种活法了。虽然经理一再表示我明年六月可以再回公司，但是我还是觉得回去的可能性已经很小，我想我经过这八个月的进修我可能会一如既往的选择上海，选择那个梦中的城市。这八个月我不会用来工作反而会用来强化自己，因为只有工作后才知道自己欠缺了什么才知道自己真正需要的是什么，用八个月来改变一生的命运，也许还算化的来吧！ 姐！知道吗！其实我一直都没有和你说实话，虽然我说我在这里工作很开始，可是复杂的人事关系和异乡的孤寂已经快要将我炸干了！同时我又要微笑，面对每一个人都要微笑，这样的日子其实很累，我把我们公司夸的和花一样可到头来我还是会离开，唉！姐!知道吗？其实我们公司就是一个大的化工厂，走之前我不会对你们说我们公司有什么不好的，知道吗？公司的产品对人身体影响很大，我还年轻，不能把自己都奉献给这个公司吧~知道吗？每次我去库房的时候都会流泪的，控制不住~而且我们公司给每个员工都配了防毒面具以便随时逃跑！我来了这段时间就已经发现身体不是很好了我们公司里不是酸就是碱！还有氯气和氰化钠，都是巨毒的物质啊，我们工厂一泄漏我们跑都没地方跑！唉！其实这都是次要的，记得我和你说过我要做国内市场了吗？本来十一后我就要接手了!可是当我7、8、9连开了三天会后我就开始致意自己了！难道我就要和他们一样了吗？难道我马上就要和他们混为一类了吗？我不甘心，我不情愿，我不爽，我想要叫喊出来！唉！可是没有人会理解我的对吗？他们会对我说：“为什么放着十万年薪不去赚装什么清高呢？妈的！我也不想，可是我这个人就是控制不了自己，我就是不想和你们一样为了这点钱过着狗一样的生活，告诉你们，我不想象狗一样被你们牵着走，我想做外贸，我想学东西，钱对我来说还没有那么重要，我需要的是一段稳定的时间，可惜你们不想给我，所以我走了，所以我请辞了！所以我们也许真的再也不见了！ 先生告诉我说：“你并不一定要等着享受奋斗的果实，奋斗的本身就是快乐，就是种享受，那已足够补偿 一切。所以你耕耘时用不着期待收获，只要你看到那些被你犁平了的土地，被你铲除了的乱石和莠草，你就会觉得汗并不是白流的。你就会觉得有种说不出的满足。” 明天，我们一起奋斗吧！ October 04 My Own Private Idaho My Own Private Idaho 多年以后我会忘记斯考特是一个市长的儿子， 多年以后我会忘记鲍勃是一个痛苦死去的大胖子， 多年以后我会忘记汉斯是一个汽车配件商人， 多年以后我会忘记麦克的哥哥同样是他的爸爸， 多年以后我会忘记罗马街头那一群操着世界上最美丽的语言的一群小伙子， 多年以后我会忘记那个美丽的意大利女孩卡密拉， 多年以后我会忘记那个让我触动颇深的葬礼， 多年以后我会忘记今天这下午我一个人独自面对着一个叫麦克里的爱哭的男孩， 多年以后我会忘记空气中弥漫着的虚幻的空气， 多年以后我却不能忘记那条永无止境的爱达荷州的公路， 多年以后我还是不能忘记那平原上一所孤零零的白色房子还有那棵孤独却挺拔的绿树, 多年以后我一定不会忘记那那个叫弗菲·菲尼克斯的孩子，虽然他已经离开了，但在电影里他永远年轻，永远迷人，永远是个长不大的孩子…… September 29 快乐~我又回来了，又回到了熟悉的长春，这样的生活会一直持续到最后吗？ 回到长春，第一次有人接战，虽然我一直拒绝让家人和朋友来接我，但其实那种感觉真的很好，至少二姐告诉我每次我接她的时候她都是很开心的。弟弟来接我，本来今天他要开运动会，可是我要求他来接我，然后一起回家给老妈过五十大寿，这小子上大学后越来越懂事，就像一夜张的的孩子一样，我很欣慰，也很自得，心里总对自己的弟弟有今天的成绩而感到沾沾自喜，似乎他的成功再一次印证了我是一个好哥哥的龌龊想法，呵呵！又有什么问题呢！他有今天我还真的付出不少呢~ 家还是那么的温馨，虽然不大，但是有了我们的欢声笑语就充满了温暖，有时候想想真该如此，再大再华丽的房子如果少了家人的存在充其量也不过是一个豪华宾馆而已。所以我庆幸我有一个幸福而美满的家庭，虽然会有沟沟坎坎，但是爸爸妈妈弟弟和我一直都微笑面对所有的困难，也许这就是爱的力量吧！第一次给妈妈买生日蛋糕，妈妈没有哭，我们也一直都再微笑，虽然生活中到处充满着感动，但我想并不是只有眼泪才能表达出我们内心的感受，对吗？也许微笑更能体现出我们内心最真实的想法呢？呵呵~生活真美好，每当我对其要失去信心的时候她总会用一连串的惊喜来让我重拾信心，或者说我本该是个乐观的人，只不过生活和我开了一个小小的玩笑而已，也许她是另有用意，比如~让我变的更成熟些~ 想到哪里我就写哪里，这样的日志才是最真实的，我不用为了表现出什么精神状态或者应付他人的想法而故做姿态，只要想了我就说，说了我就做，不用害怕什么后悔什么，人生一世屈指数十载，我怎会笨到用自己的痛苦来换取别人的同情呢？所以生活中大家尽量开心点，我会做的更好，让你们都能因为认识我而感到一丝欣慰。 十一长假，祝福朋友过节日快乐，祝我自己同样开心~ September 02 不会停下来的人
这世上永远有两种人。一种人的生命的目的，并不是为了存在，而是为了燃烧，燃烧才有光亮，哪怕只有一瞬的光亮也好。 这个问题实在是有点困难，我不知道哪种人是聪明人，因为我本身就有够笨，所以分不清也不想弄清。但好在我还知道我是第一种人，是对是错？是聪明还是愚蠢？我还是不甚了解，就算想改估计这辈子也够呛了！所以就暂且让自己这样活着吧！ 山东游回来快两周了！工作也趋于正常，很喜欢现在的这种生活，每一天都知道自己要做什么而每一天又似乎有新的东西被我发现，无论是工作上的还是生活中的，我始终都在坚持自己想要得东西，我也一直都没有改变过自己的性格，做每一件事的时候都会全身心投入，不知道如何停下来。所以快乐的时候我会是那个最尽兴的人，可以不顾其他人的死活而继续玩下去。而悲伤的时候我也会如丧考妣，好像全世界只剩下我一个可怜人，呵呵，这样的性格该让我怎么说？是我说太够有激情还是该说我太过感性?或者干脆说我是个还没长大的孩子！其实你们不觉得男人有时也像小孩 子吗？他想做的事你不让他去做比杀了他还难受!我可是身有体会，人活着的目的是什么？到底是禁欲还是纵欲好呢？禁欲过度人生就会无趣，而如果生活的目的只是为了满足欲望，那是不是又有点...... 呵呵！生活真有意思，明天永远都是未知数，所以我们期盼明天却又恐惧黑夜，殊不知一天中最黑暗的时候，也正是最接近光明的时候。生活不会一帆风顺，我们一生都将会遇到各种各样的苦难，但是至少我们还活着不是吗？既然我们还活着就能笑出来，能笑出来就该多笑笑！所以对于生活希望大家还是多宽容一些，否则生活又怎会善待你呢？ 昨天晚上和文文姐聊天，还是觉得好亲切，虽然我能做的仅仅是提供一个电话号码，但是姐还是谢了N多次，呵呵。有时候我也替姐感到开心，似乎姐天生就是一个幸运的人，有着幸福的家庭，美满的婚姻，蒸蒸日上的工作，当然还少不了我们这一群好朋友。每次去姐的BLOG都有一种回家的感觉，虽然由于工作的原因我已经很少有时间写BLOG了，但还是有许多话想和姐说，有什么事的时候还是想和姐聊聊，还是盼望着去姐家吃一次姐亲手做的饭菜，呵呵！真的感谢我的MSN，让我认识了这么多的好朋友，给了我这么多快乐，宁宁、老哥、大哥大、学武、♂ L ♀、小C姐、淘淘姐还有SUMMER，当然肯定少不了我的小PENNY，虽然我们未曾谋面，但是我一直把你们当亲人来看，这是我最后的领地了，如果我把他都失去了那么我也就真的失去自我了，我会变的不再是我，不再会有一个真实的我。 好了，牢骚发的差不多了我想我还是会这样，永远不会有什么改变了，生活，就让她继续下去吧，命运，就让她善意的捉弄吧，至于爱情，就让她在我不再期待的时候来临吧！ 最后一段话，送给能看懂这段话的人！！！！！！ 看了广岛之恋才知道距离不是问题！ 看了神雕侠侣才知道年龄不是问题！ 看了断臂山才知道性别不是问题！ 看了金刚才知道物种不是问题！ 想起人鬼情未了才真正懂得，生死都不是问题！ August 26 麒麟游山东最近好辛苦啊，还是没有休息日！呵呵，不过上周有幸去山东玩了三天，虽然很累但是很高兴，大家看看照片啊~看看我是不是真的胖了！ 走了三天我发现其实我本就是个快乐的人，看着照片里的我这么开心我实在找不出痛苦的理由来，以前是我不好，害大家担心了，呵呵，先给大家道个歉啊！好了！言归正传吧，说说我的山东行，呵呵，从哪里说起好呢？恩，就从我的血光之灾说起吧~呵呵，从来营口后就开始自己做饭了！虽说不好吃但也能咽下去的！可就在上周四的晚上，出了一件大事，呵呵！你说我也挺惨的，切菜切了大半年了都啥事没有，结果磨刀居然能把手给切开一个大口子，那鲜血啊，流的哗哗的啊~55555555！我不手不疼但是心疼那些血，我得吃多少肉才能补回来啊~哎？怎么说到这了呢？哦~对了！呵呵，该说我的山东游，正当我发愁如何度过我的大礼拜的时候公司突然宣布要组织附属部门去旅游，其实我并没有放在心上，我都没打算去，我还想在家好好睡觉呢，呵呵！好在我同屋的姜健非逼我和他一起去，说就两个男的多没意思啊，怎么也得再去一个啊~我的小姜同志啊，你可要知道啊，和一群女人尤其是一群当了妈妈的女人出去是一件多么痛苦的事情吗？事实证明了我是多么的正确…… 我们公司行事历来“雷厉风行”，说走就走，居然上午报名下午就出发，开始我们公司的通勤车，一路狂飙飞奔大连，呵呵，说来你们可能不信，这还是我第一次到大连呢！到了大连先去利通见我陈姐，陈姐是大连利通的报关员，我的货物能够发往韩国和台湾还要多谢她的帮忙，不过我也没少帮她，至少还成全了她一段姻缘（虽然最后失败了），但我还是有功劳的，呵呵！陈姐比照片上的还要清秀，对我也是非常的照顾，还要请我吃饭，嘿嘿，如果不是急着坐船我还真想吃她一顿呢！~ 又是一个第一次，小伙我第一次坐船，因为担心会晕船还买了晕船药，事实证明我的身体还是过的去的，小时候的毛病再也不会犯了，记忆中小时候不管去多远都要爸爸骑着自行车驮我去，呵呵，辛苦他老人家了！身体好比什么都强，在船上也没什么好玩的，想看海又发现四周一片漆黑，只好回船舱睡觉，路上遇人妖两个，害的我想吐，MMD！怎么这个世界这么疯狂呢？ 睡了一觉就到了威海，记得有一次什么评比中威海还被评为世界最适宜居住的城市之一，上岸后果然空气很清新，城市也很干净，也许是雨后的原因整个城市都显的那么清澈，虽然没有大连的繁华但是真的很宁静，我喜欢这种感觉，小城市也有小城市的好处吗！呵呵，以后来这里养老怎么样啊？ 很佩服我们公司办公室主任，一切都安排的井井有条，可毕竟百密一疏，我们到威海时才五点，郁闷，你让我们去哪住啊，酒店要十二点才能CHECK IN，我们这一大群人就在车里睡觉吗？唉！要是还是我们的白主任，一听不能直接入住就让我们出发去刘公岛游玩，一点时间都不浪费，唉！我牙还没刷呢，555555555！这样怎么见人啊！ 刘公岛位于威海湾口，距市区旅游码头2.1海里，乘旅游船20分钟便可到达。它面临水云连天的黄河，背接湛蓝的威海湾，素有"不隅屏藩"和"不沉的战舰"之称。刘公岛北陡南缓，东西长4.08公里，南北最宽1.5公里，最窄0.06公里，海岸线长14.95公里，面积3.15平方公里，最高处旗顶山海拔153.5米。岛东碧海万顷，烟波浩淼，岛西与市区隔海相望。全岛植被茂密，郁郁葱葱，以黑松为主，多达2700余亩，1985年被命名为国家森林公园。1999年刘公岛被建设部命名为"国家文明风景区"。 呵呵，上面是网上摘抄的，我可记不住那么详细的数字，不过还是很好玩的，文文姐有机会一定要带女儿去啊，你们一定会收益不小的，相信我，这可是一堂生动的爱国主义教育课啊！ 很可惜，在岛上玩了一上午看到的居然都是貔犰而没有一只麒麟，看来中国人还是很爱钱的啊~呵呵！ 蓬莱实在太好玩了！有号称亚洲最大的海洋世界，中国四大名楼之一的蓬莱阁果然名不虚传，加上八仙渡海——我和杨雪（照片里那个比较漂亮的女孩子）狂拍了一大堆照片，呵呵，实在不知道如何形容我的开心了！这么说实在太空洞了，大家还是看照片吧！我来罗列一下这次山东行的“最” 最成功的事——一路上成功改变了我在大家心目中的形象，完全由一个成熟男性变回快乐男生！哈哈！其实我还是孩子吗！快乐才是最主要的啊！ 最失败的事——本以为自己身体很好，吃海鲜也不顾及，结果回家后发现自己什么都吃不了了，吃一点点东西都会腹泻，好在是回营口了，否则我就留山东了！~呵呵！ 最好吃的东西——从来没见过有人拿番茄来炖大虾的，不过居然很好吃，连汤都被我们吃了！呵呵！ 最难吃的一餐——被导游骗去吃鲁菜，结果连馒头都是凉的，NND，煎饼根本咬不动，什么和什么嘛！ 最担心的事——当然就是我丛姐的包包了，钱都在她那里，我可是寸步不离啊，要丢了我们怎么回家啊！ 最可惜的事——在威海韩国城看到了一个韩国玩偶，简直太漂亮了，结果因为下大雨而放弃购买，本以为蓬莱还有，结果蓬莱除了鱿鱼丝就什么都没有了~555555！ 最幸运的事——在蓬莱的海边居然看到了一个黑龙江人开的俄罗斯商店，陪武姐魏姐买东西时看到了一个套娃，居然一个娃娃里面有十个同样的娃娃，呵呵，只是价钱贵了一点，于是我准备陪她们走完后让她们两个人陪我来坎价，谁知道再回来的时候人家都关门了，我们第二天一早就要去烟台，哪有时间回来买呢？郁闷死了，呵呵！可是天不亡我，在姜哥晚上无聊独自逛街的时候发现那个店居然又开门了！哈哈，那就别怪我不客气了，从酒店里飞奔出来跑回去开始砍价！可惜人家看出来我是实心实意要买，结果一分钱都没讲下来，MMD！来一趟山东居然让东北老乡给宰了！呵呵~无所谓了！反正为了这个礼物我都被困扰好久了，估计这个礼物她一定能喜欢，嘿嘿！ 最惊心动魄的事——其实也没什么，就是在蓬莱吃海鲜的时候忘记我把钱包房在王宏那里了，结果坐车回宾馆的时候就被吓出了一身冷汗，看来以后得注意点了！ 最辛苦的事——最怕做车，因为我做在司机的身后，也怪自己长的高了一点，反正每次坐车我的腿都辛苦，都会坐到麻痹为止！ 最减肥的事——还用说吗！这写女人买了一大堆的东西，作为男人我只能帮忙，唉~男人真是命苦 啊！ 最意想不到的事——武姐居然和我成为了好朋友，平时她可是个不苟言笑的人，我还很怕她呢！呵呵，结果这次旅游才发现她是个外冷内热的人！呵呵！好开心！ 最在情理之中的事——买了一大堆礼物才发现自己什么都没有留下，好在我有记忆，这就够了！ 好了！就到这里吧！我的山东行就是这些了，希望我的快乐也能让大家一起分享。祝大家快乐啊！
August 15 明亮现在是下午四点整，离下班还有半个小时，今天的心情由于老姐还有久未露面的♂ L ♀先生的精彩复出而明亮起来，很想说点什么！ 天气很好，虽然会有些闷，但是晚上已经开始凉爽了，尤其是在辽河公园的球场上，每次路过的时候都会想起华桥的球场，一样的天空一样的精彩，我怀念那无忧无虑的秋天。 现在是秋天了吗？在我记忆中秋天仅仅属于九月，秋天一切都是美好的，包括一切曾经令我苦恼的人和事都变得不再是问题，我的记忆暂时失控，飞越到我的童年，那时我没有苦恼，只想长大。 晚上回家不再吃面条了，番茄鸡蛋现在已经练就的差不多了，至少比我老妈抄得好，还有土豆丝也很棒，只不过油量总是控制不好，每次都会浪费很多都油，唉，那可都是钱儿来的啊，我真是个败家子。 周末应该可以休息两天了，这段时间真的够累的，一直没有好好休息，大好的时光我该去干点什么呢？唉~小破营口，电影院这么差，浇灭了我想看电影的心情，十一吧~回家看看有什么电影可以看，嘿嘿，这次又轮到谁倒霉了呢？我看看啊！明天买个色子扔着看！呵呵!可怜的有夫之妇们，别怪我太歹毒啊，谁叫你们不给我介绍对象来着!苦了我一个祸害你们全家人，哈哈！我，韩洋，重新变回单身公害！ 哈哈哈哈哈哈！ 要下班喽，上楼去签字，明天付佣金，唉，十多万美金，要是我的该多好啊！ August 13 父亲！！！！！
先看一个故事好吗？http://www.caobian.info/?p=1367 曾经问自己，爱的力量到底有多大，到底什么样的爱才能持之以恒，到底我们需要什么样的爱，是如烟花般绚烂无比的，还是如泉水般生生不熄的，爱情、友情、亲情、到底哪一个才是我们最该珍惜的…… 今天我不想长篇大论，只想诉说我一点点内心的感受，现在耳机里回荡着——I CAN IMAGINE，脑子里回想着我和我父亲的一切，很可笑吗？工作这么久了我从来都没有想过家，每天周而复始的工作并没有摧跨我继续前进的决心，虽然我的身体依旧很痛，虽然我的嗓子一天比一天沙哑，虽然我的一切看起来还是那样的遥遥无期，可我依旧微笑着面对一切，我想我可以时间可以证明我今天的选择。可是……那天和爸爸语聊，本来很开心，我说着我的工作，我谈着我的将来，我编织着我在重庆的美好人生，可是爸爸却第一次沉默下来，轻轻说着：“重庆太远了，你还是别在那儿安家了！”突然间我意识到老爸似乎老了许多许多，他不在是那个对我说着：“你去哪我都不管！只要你幸福就行”的精干的男人了，一度我认为时间特别的眷顾父亲，岁月在他的脸上划过却未留下任何痕迹。可我错了，其实爸爸老了，虽然我不想承认，爸爸现在越来越固执，他不愿离开他住了十二年的老房子，虽然我们可以给他买更好更大的房子，妈妈说爸爸有时候会突然沉默，吸着烟若有所思，妈妈说那是爸爸想我了，虽然爸爸很少会主动给我打电话，但他一直都催促着妈妈和弟弟和我联络，每次我和妈妈弟弟用QQ语聊的时候其实爸爸都在，只不过他很少说话，只是微笑，只要他知道我好一切都足够了。爸爸真的老了，他居然会忘记自己的生日，那天爸爸生日我打电话祝他生日快乐的时候他居然一愣，什么会这样？（回家先收拾韩强一顿，臭小子这么重要的日子居然都敢忘！）是不是爸爸真的忘记了还是根本不想记起来，是不是在他的生命中只剩下了我和弟弟？ 前一段时间看《奋斗》，徐志森，一个事业无比成功的商人，陆涛，一个初出茅庐就凭借着自己的聪明才智赚回两千万的城市金领，陆涛从来没叫过徐志森一声爸爸，可徐志森一直都在对陆涛说我们是父子，这个世界上所有人抛弃你我都不会抛弃你的。虽然这段台词有些让人发冷，可是我敢说每一个父亲都会这样也一直这样坚持着，从我们诞生的第一天起爸爸都在扮演着这个角色，沉默、不语、冷淡、甚至有些决情，可是你们知不知道，如果有一天你需要有个人帮助你，你需要有人安慰你并且和你一起并肩作战的时候，那个义无返顾的人往往会是你的父亲，他们会默默的支持你去走你自己的路，即使他们会想你，即使他们有多舍不得你，但是他们始终都会站在你身后默默注视着你，因为你身上留着他的血，你是他的一切，你的梦想，你的明天，你的成功，你的永载史册，你的丰功伟业在他的眼力都不重要，只要你过的好那就足够了。 爸爸，我不知道该如何向你承诺，因为我知道我终将独自面对这个世界，我在为了我的梦想奋斗着，我知道那也会是你的梦想，我不是一个不孝的人，我想我会暂时的离开你和妈妈，为了自己那点纯真的小理想去拼搏一翻，然后我会回到你们身边，守侯着你们，陪伴着你们，紧紧抓住你们，直到…… 如果你看懂了我在说什么，如果你也被这个故事感动了，那么就留下些什么吧！ |
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